Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: поток сознания (список заголовков)
08:56 

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
Жизнь вносит свои коррективы в любые планы... Вот сейчас, например, я собираюсь уехать в родной лес "в отпуск" мужа... Очень Важные Дела определили этому беззаботному отдыху 5,5 дней... Из 14... Я очень его ждала... У меня-то 56... Но все они проходят под знаком постоянной дороги и жизненно важных вопросов... Это обидно, потому что впереди рабочий сезон на полную ставку на старой должности... При учете того, что в прошлом году я сходила с ума и имея в полтора раза меньше нагрузку и, наверное, выше зарплату.

Зато мы родили 6го августа пятерых прекрасных пуделей. Они, правда еще очень похожи на Слепых собак из мужиного сталкера... и на бультерьеров немного... И бедную свою мамочку они выжирают просто насухо, кажется... Но они все равно офигенные =) С синей ленточкой - будущий мужчина. Фотки - вот, это яндекс альбом, если что.
Мур)

@темы: Поток сознания, Мысли вслух, Детеныши, Будни

11:15 

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
Весна в этом году была коротка... между зимними сапогами и босоножками прошло около месяца...
В плеере отцвел мой ежевесенний Цой, на его место стремятся летние Placebo и Агата Кристи...
А в жизни снова борьба с миром... С тем, что все настоящие Взрослые люди знают, Как нужно жить мне... С тем, что впереди мое прекрасное лето, но оно - пора отпусков и значит, снижения моей платежеспособности в 2-3 раза... А значит, вероятно, мне предстоит провести два месяца в родном любимом лесу... с возможностью видеть-слушать-осязать супруга-нужного-не-реже-чем-раз-в-десять-часов только по выходным, так как у него нет такого прекрасного отпуска, а на еженедельные поездки туда-обратно вдвоем нам тупо не хватит... Да, я никогда не умела копить и откладывать "на отпуск", "на важные покупки", "на черный день"... Всегда хочется купить что-то здесь и сейчас... пока этого действительно хочется... а то завтра может же оказаться поздно?

Я хочу велосипед, тонкую талию и ухоженность... Велосипед пылится разобранным под кроватью, тонкая талия - сами знаете под чем, а последнее слово вообще со мной никак не вяжется, я даже притворяться такой не умею)
Я всё чаще задумываюсь о воспитании детей... и боюсь, потому что на работе 85 процентов детенышей меня ужасают... А я, когда придет мое время, ведь тоже наверняка не справлюсь с воспитанием Достойной Личности... А если справлюсь - у нее будут все шансы оказаться самым несчастным зачморышем в своем поколении...
А еще я хочу перечитать и прочитать много прекрасной классики... Но по-прежнему читаю исключительно романы, фанфики и легенькую фэнтези...

Сейчас перечитала все, что написано выше, и понимаю, что оно смотрится не так, как есть на самом деле... Но какой смысл что-то переписывать, когда только что докачалась дискография Иванушек?)))

@темы: Поток сознания, Мысли вслух, Весна

22:21 

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
На улице лужи и свежий ветер... Необходимость ведет тем путем. которым n лет назад доводилось бегать часто-часто, а теперь вот совсем нет...
Белые сапожки и светлая курточка дают возможность чувствовать себя живой, юной и почти свободной... А когда-то чувство свободы давали только идеально черные вещи... Тогда все было иначе... ярче... сложнее... Сейчас уже никто не может запретить пойти куда-то и вернуться впечатляюще после полуночи... и осенние сапоги зимой - тоже могли бы быть личным выбором, а не бунтом или тайной... Но не хочется...
Я снова иду в школу каждый будний день, но уже не для того, чтобы ссориться и мириться, а чтобы вкладывать в маленькие головки обрывочные знания и мешать им весело играть...
Зарплаты наконец-то хватает на понравившуюся одежду... Но нравиться начали ламинаты, ковры, шкафы и кофемашины... Мамочка, любимая и мудрая, уже не истина в последней инстанции и не вершитель страшного суда - она любит меня и очень скучает...
У меня нет врагов и недоброжелателей... Впрочем, иногда кажется что и друзей тоже почти не остается... они есть, конечно, но где-то далеко, на другом конце так сильно выросшей Москвы... Мы уже не сидим вечерами во дворе или в парке... Тот удивительный и такой непонятный мальчик с то добрыми, то безразличными глазами, живет теперь вместе со мной в том месте, которое я учусь воспринимать как дом... Он называется моим мужем, знает, сколько ложек сахара нужно в моем кофе с молоком... куда поцеловать, чтобы страхи отступили... столько всего умеет, что это даже удивительно... Он все такой же любимый, но уже не играет мне на гитаре.. да и вообще почти не достает ее из чехла... Я, впрочем, тоже не достаю... Онлайн игры почему-то затягивают... И вот то, мерзкое, глупое.. непонятное в подростковости настигло и меня... как может быть маникюр важнее возможности играть??!!! Может(((
А я ведь счастлива в этом маленьком мире ламинатов, шкафов, маникюра, поцелуев и двуспальных кроватей... Почти счастлива... Потому что иногда все же нестерпимо хочется джинсов, черной кофточки из сэконда, запретного мороженого прямо на улице, целоваться-не-в-силах-расстаться там же на улице, гитары и вот той вот яркости, которая бывает только в юности...

@темы: Весна, Мысли вслух, Отношения, Поток сознания, Так, поныть, Чувства

03:57 

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
А вообще, конечно, в жизни много прекрасного, например, океанариум в Рио и дом на Осташковском шоссе, где живет удивительный человек, чей бизнес - плетеные и деревянные изделия...
Так что я все выходные получала новые впечатления, и жизнь прекрасна и удивительна... но левой рукой печатать неудобно, на правой я лежу, завтра рабочий день, фотоаппарата чтобы сфоткать корзины у меня нет, ссылку на сайт могу выдать по требованию, а фотки из океанариума вообще не у меня...
так что, спокойной ночи, мой зелененький дневник и девочки-полуночницы)

@темы: Чувства, Поток сознания, Будни

14:17 

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
Я опять ничего не пишу... У меня отпуск, косплей семейной жизни, много аниме, любовных романов в планшете, кудряшки от Лиоры, странные мысли в голове, мечты о прекрасном и лесных просторах...
А в контактике прекрасное сообщество с интерьерами... Там много всего красивого, в том числе светящиеся ночью котики...
(с) vk.com/photo-36184135_285561784

И еще существуют фотообои с эффектом " потрясающий вид за окном", и все такое красивое...

А у меня заставленная мебелью комната и переклеить то, что местами покрывает стены в течение последних 26 лет - задача не для слабонервных и даже не для слабосильных... Кто был - тот осознает масштаб бедствий... А все равно так хочется-хочется-хочется...

А тем временем, мои прекрасные избранные занимаются творчеством... Я обычно не пощу сюда чужие стихи... Но вот.. ммм.. Сегодня их будет сразу два... Я не знаю, почему из всего их обширного и прекрасного творчества меня настолько зацепило именно это.. Возможно, это потому, что они, кажется, даже не знакомы, а прочитала я посты в ленте почти подряд... и они абсолютно разные, но чем-то неуловимо схожие...
читать дальше

@темы: Будни, Лирика, Поток сознания

11:19 

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
Отпуск - очень странная штука... Вот он у меня идет... Уже неделю (первая неделя, в которую я все еще ходила на работу как... как на работу - не в счет)) я просыпаюсь с осознанием того, что мне некуда спешить.. Что в жизни ну вообще идиллия... только в Москве, а не где-нибудь, где мне хочется))) Предположительно, я все спокойно успею, приберусь, вымою посуду, приготовлю ужин, приведу себя в порядок, подышу свежим воздухом... Сейчас вот только доотгадаю этот японский кроссворд или доиграю этот уровень такой интересной игры жанра "шарики"...
Кхм... дальше объяснять?)))
Да, раз и вечер, посуды клятая туча, особенно после пресловутого приготовления ужина в безумной спешке, стирка так и лежит, пол не вымыт, посуда не расставлена, воздух не сдышан... На голове черти что, ну и не только на голове...

Блин) Через два часа нам уезжать на волгу... Я хотела постирать, собрать вещи, сделать всякую депиляцию, и перебрать овощи... Да-да-да. Все всё верно поняли, хотя от игр и кроссвордов держусь подальше... Зато я забрала Стаса, купила ему новый грунт и водоросли и сейчас мы отстаиваем воду, чтобы он туда запустился. Овощи лежат горой на полу... Документы еще не найдены...
И что бы такое надеть....))))

@темы: Будни, Поток сознания

12:23 

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
Последнее время пишу так "регулярно", что для написания поста нужно проглядеть предыдущие, чтобы вспомнить, о чем шла речь...
Так вот, золотая игла отвергнута, в комнате живет хулахуп и огрооомные штаны из нетканки (72 размер), в них можно вдвоем залезать)))) Они для прессотерапии, так как мы все же решили опробовать широко разрекламированные процедуры... Но есть нюанс... Я не могу выпивать 3 литра воды в день... Я и один не могу((( А нужно... Чай, сок и прочее не считается(((

Вторые сутки познаю теорграмматику, теорфонетику, стилистику, историю языка и лексикологию... Сдавать через 21 час, так что сами понимаете... Нестерпимо хочется уехать на дачу, возделывать грядки, жить натуральным хозяйством и никогда больше не видеть этих умных слов и людей, которые их употребляют в повседневной жизни...
Но есть мощнейший стимул(((

@темы: Так, поныть, Сессия, Поток сознания, ПЧ, Troubles

02:21 

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
Ах да... предзащита прошла. Впереди ГОСы, к которым дофига учить, и защита....

Сегодня видела отдыхающих под деревом утку с селезнем... Они вообще сейчас плавают-гуляют парочками... но эти-то уютно и невозмутимо устроились не где-то у реки, а в середине района почти, на аллее к супермаркету)))) Фотки в мобильнике, не полезу сейчас..

Размышляю о вечном - о золотой игле, вибромассажерах и хулахупах... о велосипедах... ну и о том, что надо пойти попить соку и уснуть, чтобы не... Ну, вы поняли..
Золотая игла требует диеты и нормальной клиники, вибрик и хулахуп - лишнего места в комнате, целеустремленности, а последний еще и навыков, велосипед - кучу сил и новых колес...
Хочу на волгу на три месяца... Безвылазно... Но это теперь можно будет только на пенсии((

@темы: Будни, Так, поныть, Поток сознания, Мысли вслух

22:47 

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
Лами, Брыся, Лёлька... Феенька, ну и кто там еще тут бывает?
Да, я в курсе, что ничего не знаю о ваших жизнях и не комментирую даже самые животрепещущие посты... Это стыдно...

Просто сейчас у меня самой идиотский период ежечасной переоценки себя и своих возможностей, будущего, желаний...

Я.. Читаю... Диплом...
ну, вернее, смотрю, отвожу взгляд... делаю что-то еще... тысячи миллионов чего-то еще... со стыдом и паникой... потому что Надо Читать Диплом.. ну и все остальное тоже надо... и еще очень хочется, потому что не хочется Читать Диплом и учить всякую муть к госам... и кажется "блин, фигня, хвосты сдала и это сдам!", а через минуту "ебаный пиздец, я нихуя не понимаю, никогда не пойму и к черту сраную вышку, шла бы себе трамваи водить!!!!", а потом опять "да ну, сдают же люди..." и так по кругу....
Факт остается фактом, я ненавижу учиться и наверное еще на год или несколько растяну это сомнительное удовольствие...
И жо.. ээ... фигура у меня неидеальная и мне не нравится. точка. только заниматься спортом лень, жрать хочется и на пластические операции денег нет.

В общем, ну вы поняли... жизнь бьет ключом)

Всегда ваша, утонченная, адекватная и любящая вас Прекрасная Леди)))))))

@темы: Будни, Мысли вслух, Отношения, ПЧ, Поток сознания, Сессия, Чувства

13:37 

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
У меня 12 хвостов и новый шампунь...
Хвосты при этом к сожалению не на голове, а из *опы... сдать хотя бы 8-10 из них нужно послезавтра...
Не хочется, как вы понимаете))

У меня в комате бардак, а на кровати спящая собака... Она - источник примерно 20% бардака, а все остальное - Очень Нужные Вещи, положенные Там, где Их Удобно Взять...

У меня резиновые сапоги с кошками, очередная финансовая полузадница, так как... ну, короче, дел много, сил мало, а ученик-Лёша в Андорре...

У меня сегодня в школе педсовет, но я не там, так как лень и 12 хвостов...
Существует два вида трудностей, ну, тех, что помимо связанных с ленью и аллергией на неприкладные знания...
В детстве прячешь приключенческий роман под учебник физики, и читаешь, пока мама вышла из комнаты, при ее появлении вновь натягиваешь сверху физику - иначе мама поймет, что ты не занимаешься, будет много ругаться и расстроится... Отправляясь к подружке пить чай и болтать о мальчиках, клятвенно обещаешь, что будете там разбираться в физике... Чтобы это не было ложью, 15 минут из вечера реально посвящается втыканию в учебник...

Сейчас учебники, конспекты и всякая прочая учебная муть успешно маскируются одеялом, рабочими бумагами и просто играми, а поход в институт вообще происходит в обстановке строжайшей секретности. Не дай Бог, мама заметит, что я все же что-то делаю - она же обнадежится и снова начнет усиленно пилить и тыкать... Истратим кучу времени и нервов, а в итоге я ведь все равно не сдам... или сдам, но когда-нибудь очень сильно потом... А она опять расстроится... Пусть уже живет спокойно, с осознанием того, что ее дочь - никчемная лентяйка, ничего не понимающая в жизни...

@темы: Мысли вслух, Поток сознания, Так, поныть

00:17 

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
Иногда, ну ладно, регулярно, в приступе чувства вины мне хочется рассказать всем всю правду о себе - страхи, недостатки, причины и следствия... доказать, что нет, вы не виноваты, это винки - плохой эльф... и я бы никогда-никогда даже не подумала такое про вас считать и уж тем более ТАКОЕ делать, если бы не внутренние слабости и проблемы...
И в мозгах полностью оформляется письмо/дайрипост/смс по этому поводу, строк так на 15-50...
Но... короче, тупо лень, угу... вернее, просто кончаются силы, вытянутые этим сеансом самокопания...
А потом что-то втягивает в активную деятельность, отвлекает... и по прошествии примерно суток, когда время снова есть, и ничто не мешает, меня вдруг озаряет... Стоп... какого, спрашивается, фига, я буду снимать защитный костюм перед не-то-что-бы-совсем-друзьями -то?! Мне настолько важно им что-то там доказать, что это стоит годами нарощенной элегантной брони, самоуважения и перспективы удара в самое обнаженное и сокровенное?! В пень такое счастье, короче...

Вот так многие люди никогда и не узнают, что "Толкин не прав, и там все было по-другому" (с)



И совсем уже другая история - то, как трудно быть девушкой и хотеть абсолютно противоречащих друг другу вещей, но при этом пытаться сохранить контроль над выражением этих желаний так, чтобы не прослыть совсем уже неадекватной; как добиваться того, чего хочешь ровно на 50%, а потом старательно демонстрировать радость, незаметно глотая эмоции от остальных 50 процентов; и то, что при этом о тебе думает случайно попадающая под раздачу эмоций и новых знаний мама)

@темы: Поток сознания

00:51 

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
Случайно воплотила фетиш и мечту детства: не нашла домашние тапочки и выходя на лестничную клетку, надела туфли на высоком каблуке... Не в туфлях, конечно, дело, а в том, что во времена моих лет так десяти у девушек было крайне модно и красиво носить адидасовские, кажется, черные лосины с их же топиком с белым кантиком и с туфлями на шпильках... И вот мы с лучшей подружкой смотрели и мечтали... Что однажды... когда нам уже можно будет не только лосины, но и Каблуки, мы обязаательно.... И напрасно мамы в один голос объясняли, что лосины - спортивный стиль, а каблуки - романтический или деловой... И нельзя, ну никак...
Мамы ведь ничего не понимают в молодежной моде и красоте, верно?)))
В общем, годы шли... мечта забылась... Лосины теперь носят как-то совсем у**ищно... уродливо... Но у меня они есть, в связи с тем, что однажды среди бела дня и у метро стрелка на колготках создалась совсем уж неприличная... Я их не ношу обычно, они реально тянутся размер на 56-58.. Но вот как-то так сегодня вышло... И осознание того, что я это все же сделала, пусть и на пару минут... и эстет во мне скорчился в муках перед зеркалом... Но внутренняя малолетка счастлива... Ей было красиво))))


А мне завтра к 9 на замену все в тот же 4"в".... И давно пора спать, но тогда я не знала бы об изобретениях средних веков... А теперь - вот)

*уснула*

@темы: Dreams, Поток сознания, Будни

15:38 

День Святого Валентина

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
- один из самых противоречивых праздников, наверное...
По сути своей ведь прекрасное начинание с красивой, трагичной и заставляющей задуматься легендой... С возможностью анонимно рассказать о своих чувствах тому, кому признаться в них открыто боишься...

Но в наше десятилетие попсовой вульгарности, аляповатых сердечек, не несущих почти никакой реальной подоплеки, все как-то совсем не так...
Убогие открытки с ошибками, навязываемые ребятам романтические ужины вместо обожаемого ими футбола, сладости, которые на выходе из средней, на крайний случай старшей, школы любят только сами девушки....
Парам-пам-пам...
Нет, ну милые мои... Если 364 дня в году быть своей-в-доску-телкой или гламурной стервой, а в середине февраля красить губищи алым и требовать особого внимания - вряд ли перспективу провести вечер с тобой оценят...

У нас ведь все сейчас так просто.... Познакомились - пошли вместе бухать.... На втором свидании не высказала желания отдаться... хммм... ну, скажем вот на этой лавочке/под тем кустом/ воон в той романтичной кабинке мужского туалета пафосного клуба.... - динамщица, не стоящая более драгоценного времени... Что? Сегодня два месяца с ночи знакомства, а на такую важную дату тебе не подарили духи от Шанель? Бросай его скорее, он или неудачник или скряга.... Единственное что, не слишком резко - ведь занудные предки все равно не дадут тебе привезти кого-то с собой на дачу, и никого более достойного на следующих летних каникулах тебе там не светит... А все лето быть одной скучно и убого, дааа!

А я, как ни странно, помню времена, когда не было по поводу этого праздника ярких вывесок и рекламных акций в магазинах, ширпотребные открыточки не продавались на каждом углу, а изготавливались старательно вручную из картонок, тесьмы, фольги и наклеек на письменном столе... И пределом мечтаний было подкинуть такую незаметно в портфель любимому... И получить похожую, но совсем другую, школьной праздничной почтой...
Мне, наверное, лет сто, не меньше....

А моя бабушка и мама в молодости бегали на свидания на каток и на танцы, а не жрать попкорн в кино или несметные пирожные в кафе... В 9 вечера были уже дома, и вообще чуть ли не все то время, когда не работали или учились - спали и занимались домашним хозяйством...

Зато их ждали у фонаря или у фонтана, переживая, придут они или нет... Потому, что ценили...



Мне в школьные годы с личной жизнью как-то не везло... Совсем... И не только мне... Наверное поэтому, в школе были в моде дружеские валентинки, которые самые старательные, но не слишком популярные девочки рассылали чуть ли не всей параллели...
Потом школа кончилась, а вместе с ней канула в небытие и школьная почта и валентинки... Остался праздник, который вызывал бурное помешательство у всей активной девичьей общественности и раздражение у ребячьей... У меня же как-то по прежнему было чувство обостренного неприятия нелепости и неловкости и не было ни одних отношений с настолько развитым взаимопониманием и ощущением, чтобы стоило рискнуть налаженным взаимоуважением, взаимопривязанностью, взаимокомфортом,взаимопожизнинемешанием и взаиможеланием и долить в этот коктейль розовых соплей и цветных глазированных кокосовых стружек из валентинок, шоколадок и настойчивого "А ты помнишь, какой завтра праздник? Давай ты не пойдешь заниматься тем, что тебе интересно с интересными же людьми, а наденешь свои нелюбимые нарядные вещи и будешь притворяться, что тебе уютно и замечательно со мной в том розовом кафе есть приторный тортик и смотреть романтические комедии ???!!!"

Теперь я, наверное, могу себе это позволить... Но я не люблю розовое, во-вторых - и кафе тоже, в-третьих - мне давно нет дела до демонстрации окружающим собственного личного счастья, а в-четвертых, во-первых я все же уважаю предпочтения и взгляды своего единственного, даже если сама себе их надумала))

Так что сегодня я, здоровая на голову зануда, поздравляю сдержанно и прилично, четверых, из них двух человек с днем рождения, а третьего, привычно, со своеобразными именинами...
А на улице светит яркое, праздничное солнышко... И я просто так счастлива, с простудой, больничным листом, грелкой и пушистой собакой на попе)))

@темы: Весна, Мысли вслух, Поток сознания

20:47 

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
Я себя пугаю... Мне хочется дочь... такую... в возрасте 3-7 лет примерно... Чтобы уже личность и уже знала слова поинтереснее чем "мама", "папа" и "хочу конфету"...
Хотя, учитывая мою инфантильность, наверное это должна быть сестра, а не дочка... Впрочем, один фиг не светит ни той ни другой....

@темы: Мысли вслух, Поток сознания, Так, поныть

01:28 

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
Все такое противоречивое...
и я .. и любимый.. и истина... и ощущения... желания... чувства...
хочется снова быть ребенком.. подростком... когда тебе кажется, что ты уж точно во всем права... и никогда не причинишь близкому другу боли... Когда не так многое еще сделано чтобы обернуться и понять "вот здесь я поступила плохо... но уже привыкла... так что ладно уж, буду жить дальше как есть..."
Когда свои желания и лень - не причина жертвовать желаниями других...
Когда... еще есть время исправлять ошибки...

@темы: Мысли вслух, Поток сознания

01:24 

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
надоела куча открытых вкладок, потому под катом полежит наборчик ссылок на инет-магазины, в одном из которых я собираюсь купить полюбившуюся максфакторовскую помаду, вот только решу, где стоимость, надежность и самовывоз удобны... или где цены окупят адскую доставку и что бы мне для этого там еще захотеть.. май фэйк?
читать дальше

А так... странно мне как-то... вроде все и неплохо, и сил хватает... и все в порядке... а что-то не так... постоянно ловлю себя на том, что вульгарнее, базарнее, обидчивее, УГнее, чем привыкла быть, чем хочу...
Столько всего хочется в себе исправить... но таак лень.. надеюсь, все же заставлю..

Спокойной ночи, мой маленький зелененький дневничок...

@музыка: Наше Радио - Сплин - Моя любовь

@темы: Будни, Мысли вслух, Поток сознания, Так, поныть

17:42 

Праздники прошли, нас догнали будни (с)

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
Такие долгие и такие краткие новогодние каникулы....
В них столько всего хотелось успеть... Повидать старых друзей, вдоволь погулять, выспаться, побездельничать и, конечно же, поработать...
Но все ведь все понимают, да? Половина заявленных встреч не состоялась, работать было лень, выспаться толком так и не удалось, долечиться так же... Зато самоанализ цвел и пах..
Теперь я знаю еще больше своих плюсов и минусов, ситуаций, в которых поступила неверно.. Разбираюсь в маминых взглядах на некоторые вещи... Умею вести себя как последняя эгоистичная скотина... Понимаю, кого действительно хочу видеть, а кому звоню-пишу просто от скуки... Еще острее ощущаю, что обе мои близкие подруги живут слишком уж на других концах Москвы... А те, кто есть в пределах пешей досягаемости, все же не те, кому можно позвонить и сказать "Привет, знаешь, я зайду через двацать минут, ладно? А еще у меня есть поза-позавчерашний салат, интернет, кофе и немного конфет, поэтому ты сегодня ночуешь у меня)"

Мама теперь знает почти все мои Страшные Тайны... Надеюсь, последняя ее не доконает...

Впереди третья четверть... Снова призрак института незримо болтается над головой... У коллег сессия, так что есть версия, что работы на две недели существенно прибавится... Кажется, добавляется и новая ученичка...
Жизнь становится радикальнее...

Кончается первый сезон Элен... Добрые Демоны нашли способ запирать дверь в мою комнату, правда практика показала, что ЗАпереть я ее сама могу, а вот отпереть обратно уже нет))) Та же практика показывает, что принципов стоит придерживаться стопроцентно, так как малейшее послабление приводит к слишком уж радикальным изменениям... А с другой стороны мне уже так надоело быть совсем уж нездоровой на голову... Но это хотя бы привычно, так что все же лучше не трогать...
Познаем мир дальше..)))))


@музыка: Калинов мост - Праздники прошли

@темы: Troubles, Бред, Дамоклов мечик, Для памяти, Мысли вслух, Отношения, Поток сознания, Сессия

01:38 

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
Мрмрр.. этот странный, странный год..
Почти каждые выходные - дни, которых действительно стоит ждать... Дни настороженного счастья...
Дни, в которые я ко всему прочему узнаю о себе что-то новое... Правда далеко не всегда положительное...
Самоанализ такой самоанализ...

Заново учусь доверять... вот так вот просто и безоглядно... Не жить в осознании того, что каждая минута может оказаться для этих ( да вообще любых) отношений последней, и это нужно будет принять как данность, просто потому что нельзя опускаться до банальной слабости и навязчивости... Делать все то, от чего раньше шарахалась как от огня - строить какие-то планы, пускать в свои страхи и мысли... Разрешать видеть себя не в состоянии полнейшей сосредоточенности и самоконтроля, когда точно знаешь, как выглядишь, где складки на юбке, как лежат волосы и в какую позу ты никогда не сядешь, чего никогда не скажешь и как сделать свои слабости просто особенностями.... Забывать переходить в атаку и незаметно менять тему каждый раз, когда чувствуешь слишком сильную угрозу внутренним барьерам... Открывать глаза, зная, что сегодня - продолжение вчера, а не абсолютно новый день, с чистого листа...

На обучение всему этому ушли примерно последние две пятых жизни... На шлифовку внешнего образа - пара лет... И все прекрасно работало, создавая защитный слой и флер уверенности и самодостаточности...
А теперь... Теперь все это пылится на полке сознания... И чувствуешь себя как мотоциклист без защиты... Хотя вроде бы и падать особо не планируешь... Потому что можешь себе это позволить... Или по крайней мере думаешь именно так...

Но это вроде бы даже хорошо... А вот то, что неумолимо снижен еще и уровень самоконтроля, потому что просто невозможно поддерживать его чуть ли не круглые сутки, приводит к куда менее приятным результатам... Всплывает образ капризной зануды, привычной к тому, что все хорошо... То, что Леди себе не позволила бы никогда... То, чего не наблюдалось никогда... То, что омерзительно уже в следующую секунду после произнесения... А значит, все же принцип "сначала продумать, потом сказать или сделать" следует вернуть в круглосуточное использование... Но вот как вычленить его из всей защиты и не потянуть ее обратно - вопрос, который пока остается открытым...

@темы: Мысли вслух, Отношения, Поток сознания

10:52 

Салат из мыслей

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
...У меня дома все еще нет интернета...
В Питере Санкт-Петербурге было потрясающе, хотя и прохладно...
Настя красивая, умная и действительно рыжая, но отстраненная..
Саммат умеет много улыбаться (!!!!!!!)
Игрикс вообще не меняется и ему очень идет Вейла)
Юнга удивительно близкое создание, хотя мы видимся-то третий, кажется, раз за три года)
Невский имеет все шансы отцапать маленький кусочек моего лета...
Мама старательно понижает количество яда в голосе...
Я абсолютно счастлива, особенно когда у меня ничего не болит и я не думаю об институте и о том, что дети меня не слушаются))

@темы: Мысли вслух, Поток сознания

00:39 

Как всегда, пока добиралась до дневников, почти все мысли порастеряла)

страшно, когда тебе нет места в жизни тех, кто дорог...
А их было много-много...
Например, вчера я осознала, как поскучнела... И что зрение еще хуже стало..
Впервые за долгое время я ехала в метро не просто затыкнувшись в плеер или планшетку, а с не доплетеной фенечкой в руках... Я уже и забыла, как все вокруг косятся, делая вид, что заняты своими делами)
А потом встретилась взглядом с суровым таким неформалом, он каким-то образом, кажется, признал во мне свою... сквозь мою пригламуренность-цивильность) Это было очень приятно)

А потом еще читала книжку через плечо милого вьюноши.. лет на десять меня младше... А он читал Ведьмака... И мое Ролевое всколыхнулось.. Хотя глаза слезились, так как зрение пыталось не позволить мне такое...
И тогда я задумалась о том, что у меня в планшетке тоже есть фентези... и классика... а я один за другим глотаю унылые любовные романы, хотя мне даже нет повода сослаться на то, что я ими заменяю отсутствующую личную жизнь...
И тряпочка на ролевое платье так и лежит в шкафу уже года три как минимум..
и на Гарри Поттера я так и не сходила... и в чате не бываю...

Бррр...
В общем, организм требовал омоложения и странных поступков...

И, кажется, мы собрались в Санкт-Петербуржик, если завтра все еще будут адекватные билеты)) Слишком долго я там не была уже.... И набережные и далекие друзья влекут все больше)

Юнга <Брэд Кроуфорд> Ю-сан, Алекс РыжЪ, вы на 4-6 в городе?)

@темы: Будни, Мысли вслух, ПЧ, Поток сознания

Midnight Dreams

главная